【498回】虚しい希望

今週も仕事終わりました。

今週は先週末に妻がPCR検査を受けた兼ね合いで月曜休みとなりましたので、実質4日の出勤。

しかし、とても長く感じた1週間でした。多分、メンタルが病んでいるからだと思います。

久しぶりの更新となりました。

今週もずっと強い希死念慮が続いています。

まあいつも同じような事を書いてますので、もはやいつが強いか分からなくなってきました。

相変わらず前の会社を思い出しての後悔や苦悩。

特にこのボーナス時期。

以前にもこの時期に書いていますが、この時期が来るときはもう都度覚悟しないといけない。

今の会社は基本出ない。今回も当然出ないです。
まあ出る時も雀の涙程度。

翻って前の会社はコンスタントに100万以上は半期で支給されていました。

多い時は120万を超えていた様な。。

本当は今そういうの思い出しても仕方ないのは分かっているつもりですが、どうしても思い出してしまう。

いつもの如く、とてつもない罪悪感と贖罪の念に襲われます。

前の会社を辞めてから3年間ずっと毎日毎日この思いに悩まされています。

寝る時も悪夢となって未だに襲ってきます。

やはり、今の会社にいるとどうしても前の会社と取引があるので意識してしまうんだと思います。

前から言っている通り、やはりどこかでこの環境を変えないといけないと思います。

その為、意味のない転職や副業活動の妄想の繰り返し。

そして毎週毎週苦痛のルーティン。

この3年間本当によく生きていると思います。

現状打破できるとすれば障害手帳取得してからの障がい者雇用枠狙い。

まあそこも色々と調べたり、意見頂戴したりしましたが、あまり旗色良くない感じ。

そもそも、去年医者から多分手帳下りないので診断書は書けないと言われてしまっている。。

 

 

常に気分が落ちたまま。

転職などの環境も変わらず。

苦痛の日々。

糖尿病。

毎日多量の薬。

悪夢からの中途覚醒。

 

まあどれを取っても人生終わっている要因ばかり。

今までの人生経験から言ってどう考えてもこの状態から好転するとは想像できない。

むしろ、これからさらに転落していく方が確率は高いと思う。

そうなると、答えはいつもの如くひとつ。

自死。

最近は具体的に考える様になってきました。

死ぬ前にやりたい事を書き出しています。

 

旅行にいく

お酒を飲む

大きい声で笑う

思いっきり泣く

大好きだった野球を見に行く

お金を気にせず美味しいものを食べまくる

 

今の所思いつくのはこんな所か。

よく見るとあまり大したことではない感じ。

でも、今の自分には出来ていないものばかり。

 

まずはこれらを行なった上で、最後に旅行先でお酒飲みながら、車中で練炭自殺したい。

車もレンタカーでは迷惑が掛かるので、実家の車で。。

 

と、

虚しい希望

 

今日はこれまで。

 

 

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