【409回】死に向かって。

相変わらず落ち込んでいる日々です。

特に前の会社の事に関しては日に日に後悔や自責の念が強まっています。

もし自分がしてしまった事をしていなかったら。

もし在職していれば得られていただろう事。

もし在職していたら家族とも別居にならなかった事。

考え続けたらずっと頭の中を負のスパイラルが駆け巡ります。

ずっとこの2年間ちょっとこの調子です。

このブログを読んでいる方はよくわかっているかもしれませんが。

常にこの事ばかりが今の私の中心にいます。

今の惨めな・悲惨な状況を生み出してしまった事。

全ては自業自得であり、誰のせいでもなくすべては自分が招いた結果である事。

自分の怒り、嘆きの持っていく先が全くありません。

 

そういう色んな思いから自己否定感が日に日に低下しています。

自分に自信がなくなっていっています。

ちなみにお金の方もかなりやばい状況になりつつあります。

妻からは月3万円ほどお小遣いと称してもらってますが、糖尿の病院や薬で1万円無くなります

そして残りは昼夜の食費代で。。

となりますが、毎月不足しますので自分の貯金から取り崩しています。

それももう少しで底をつきそうです

食費と病院代だけで毎月消えていくだけ。

何とも虚しい生活。

ただ息をしているだけの生活。

こんなんで生きている意味あるのかと改めて思うばかりです。

こんな事も自分をマイナスへとどんどん追い込んでいく要因。

 

とにかく今言える事はこのまま死に向かって生きているという事だけ。

あとはいつその死が来るのかだけ。。

 

今日はこれまで。

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